东莞可靠的情感咨询师,东莞情感咨询专家?

沐言第659篇原创内容

我做了将近小10年的咨询了,纵观来访者,普遍都是已经把感情问题搞得很严重了,才会选择找到我进行咨询。

他们在咨询时,会普遍认为挽回根本没有用,或是觉得自己错失了最好机会,再怎么做也没法改变感情的结果。

然后,悲观的情绪会一直蔓延,导致了自己的前任不仅无法挽回,眼下的生活也是一团糟,生活并没有开出任何的解药。

但是,我想要告诉你,我整合了一下自己的经验,已经发现了大部分人挽回失败中的主要原因。

你如果恰好挽回的需求,真心建议你收藏起来慢慢看,可以提前规避一下。

part、1:无法摆正自己的位置

我觉得这事儿真的得好好讲一讲。

这都不是踩雷不踩雷的问题了,而是能不能整明白自己该干点什么事儿的问题了。

大部分人在分手之后的关系状态,大概分为3种:

1、陌生人关系,老死不相往来;

2、互为前任,还可以偶尔联系,各过各的日子;

3、朋友关系,能浅聊,但无法深交

而分手之后的关系需求,也可以大概分为4种:

1、互为仇人;

2、我们挽回对方

2、对方挽回我们;

3、互相尊重祝福;

你可以发现关系状态和关系需求是分开的,并不是相等的。

换句话说:

1、互为前任关系的两个人,不一定存在需要挽回的需求;

2、互为朋友关系的两个人,也有可能存在挽回的需求。

但是,大部分人恰恰相反,他们反而习惯把关系的需求自动替代为关系的状态,下意识的对号入座。

比如:

对方想的是,分手了互相留个情面,做个朋友还好,偶尔联系一下,各过各的日子,奔向新的生活。

他们脑子里面想的是:我现在有挽回的需求,我们根本不是朋友,我们还没有分手,巴拉巴拉的一大堆。

接着,他们就自动带入了关系状态,认为自己还有实力向对方发号施令提要求,并且急需得到满足。

对方一旦不能满足他们的要求,他们瞬间就颓了,萎了,认为对方不爱了,感情没救了等等。

例如:他们各种打电话,对方不怎么接;发各种消息,对方爱搭不理……..

明眼人都能看明白,这是哪跟哪啊。

对方心里面也都是懵逼的状态,明明已经分手了,怎么还能腆着大脸嘚吧嘚的提出这么多要求。

还得对自己管天管地,时刻关注他的情绪和感受,累不累啊?干脆直接拒绝。

于是,这部分人会认为自己的挽回太难了,难如登天。

但其实,你有挽回的需求是自己的事儿,如果真的想满足这份需求,你最应该做的是改变关系的状态。

而不是枉顾对方的关系需求和关系状态,一味的给对方上压力。

最后挽回失败,纯粹是自己闹的。

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part、2:抓不到自己的需求

如果说第一类挽回失败者是没有摆正位置,第二类则是没有搞清楚自己的需求。

我们抛开“互为仇人“和“尊重祝福”不提,关系需求只剩下2条路:我们去挽回对方or对方来挽回我们。

这一块非常值得人深思,特别有意思,会因为这事儿失败的主要分为2类:

1、守株待兔型

部分来访者明明是自己想要挽回对方,却什么都不想做,只想要守株待兔,甚至认为主动=卑微了,丢面子了。

接下来,他们会幻想着可以用守株待兔的方式,进而把关系需求从“我们去挽回对方”,一下子扭转成为“对方来挽回我们”。

偶像剧的剧本都不敢这么写,他们却敢于这么想。

我们可以假设,对方分手之后对我们还有留恋之心,真有主动挽回我们的想法和行动,守株待兔也是一个好办法。

但是,正是因为对方分手之后飘然而去,没有任何明显的留恋之心和挽回的行为,你们才会眼巴巴的想办法,做各种骚操作企图留住对方。

谁更需要谁,谁更需要主动挽回一目了然。

啪啪打脸。

这部分人怎么就敢写偶像剧的剧本呢,真不如转行做编剧算了,还能拯救一下国产电影。

我真的是想不明白。

他们最常见的操作就是“断联”or“坐等对方联系自己”等等,企图用这些操作掩盖自己的能力不足,胆量不够,爱的不够深等问题。

我只能说,你们继续等吧,等到海枯石烂,对方在外面浪够了,等到七老八十了,没准还真能想起你这么一个人。

2、只想试试看型

这部分人比守株待兔型强很多,真敢下手操作,唯一美中不足就是反复和摇摆。

他们常问的问题是:“值不值;要不要;爱不爱……."后面跟着一个挽回。

一旦发现自己的操作没有得到好的反馈,或是不顺从自己的心意进行发展,基本上就考虑放弃了。

他们常见的操作基本上是靠扣字发消息,写小作文,纠缠堵人,打电话为主。

凡是需要花钱的,花大量精力时间的操作,他们统统会pass掉,主打一个小成本试错,低代价求复合。

我经常想乐。

这部分朋友和人家处对象谈恋爱的时候,认为对方的智力正常,分手了之后反而拿对方当傻子。

关键对方也不是傻子啊,你们心里面那点小九九一眼就能看穿。

你们选择挽回人家的时候,态度左右摇摆,反复不定。

今儿得到正反馈了就加强挽回的步伐,明儿有点受挫了就考虑放弃。

复合的整个过程基本都靠打嘴炮,画大饼为主,一点实际的改变和付出都没有。

回旋镖飞出去几个来回,最终只会再次打到你们自己的身上。

当对方看到你们的态度不够坚定,挽回过程中的付出欲望也不够强烈,干嘛要傻乎乎的回头坚定选择你们重新来过啊?

幼儿园的孩子还知道哪个小朋友欺负自己,哪个小朋友给自己糖吃,能不能做好朋友呢。

因此,我今日有一计策。

你们可以拿着大棒把对方打成傻子,然后你们想怎么忽悠就怎么忽悠,对方也不会再考虑和顾虑那么多,这事儿必成。

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part、3:无法意识到感情是能力问题

我最近又做了10份咨询,对此深有感触。

大部分人找到我咨询,最想问的就是:“你能不能告诉我怎么做;能不能给我一份计划;能不能给我一个方法。”

能不能呢?

当然可以。

一个小操作, 一个小方法,一个小计划,手到擒来。

但是,我只是给你们方法,对你们的挽回其实没有用啊。

感情失败了,关系破碎了,本质就是我们的社交能力有问题,判断力有问题,根本没法应对人际关系中的矛盾与冲突。

所以我给你方法了,你也不会好好用,你也不知道为什么要这么做。

你只会用自己已经失败的社交经验,再一次重复做自己认为对的操作,收获一个失败的结果。

比如,

之前有兄弟加我微信,问我要怎么给女生发消息,才能让女生愿意和自己聊天,能不能给一份话术。

这件事如果进行分析,女生不回你消息的原因:

1、可能是之前聊得不好,情绪持续走低;

2、碍于面子和关系,一直就不想理你,但是没法删除拉黑

3、可能是她自身性格问题

…….

有可能是1+2的原因,也有可能是2+3的问题,更有可能单纯的3问题。

这事儿不好好分析一下,我给你什么话术有用,这是其一。

其二,我对你们的关系状态,对你的个人情况都不了解,聊点什么更适合你,我也不清楚。

这都是小例子。

还有相关的案例

有个姑娘加我微信咨询挽回,我们俩聊了一大堆之后发现,这姑娘撒泼打滚,家暴男友什么都干。

结果她非要学习话术怎么聊,有没有什么小套路。

她企图什么都不改变,只需要通过聊天把男人哄回来。

我真想问问她发没发烧,合着把我们男人都当成是傻帽了。

所以你看。

方法和套路这种事儿,需要建立在你是谁,你们的关系如何,对方是谁的基础上。

同时还得建立在你有什么样的能力,可以使唤动什么样的方法和套路。

羞涩的人,你让他大胆一点,他肯定担忧害怕;大胆的人,你让他羞涩一点,他也藏不住情绪。

每个人的能力和性格都不一样,脾气秉性也不相同,只有了解透彻了你自己,同时了解透彻了对方,才能选择相应的办法和套路。

我讲到这里,如何双向的了解,其实就是能力。

你了解自己的好友,是数年经验积累之后的综合产物,不是你能力的体现。

但如果短期内入职一家新工作,你如果很快了解了周围同事的性格脾气,证明你能力非常强;如果不能,乖乖接受自己能力一般的事实吧。

我说的有点跑偏。

这事儿换成恋爱也是一样,我接的咨询里面,咨询表里面填写恋人喜好和脾气性格的那一栏,十有八九都写的含糊其辞。

为嘛。

不就是因为大部分人都没有认真的,好好的,了解过自己的恋人么?

因此,读到这里的你,能思索出你的恋人是一个什么样喜欢和脾气性格的人么?

如果你不能做到,真心建议别直接问我要什么方法和计划。

你都不了解对方,没有那个能力,老实地做点咨询把事儿全都梳理通了比什么都强。

就写到此处了。

有其他不明白的问题欢迎留言,私信,咨询。

博主简介:

沐言:muyanlove1

心理咨询师,婚姻情感咨询师

个案超过1000例,咨询时长超过5000小时

专注于:婚姻、情感领域

擅长:

分手挽回,婚姻修复,二婚复婚,小三分离,离婚疗愈,情感困惑

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