哪有看焦虑症，哪有看焦虑症的医院？

张尼德普

第一次焦虑症在身体上起了严重反应，是在1月10日的长春。当然，那时候我并不知道自己无法呼吸的濒死感竟然和焦虑有关。

那天长春大概-27℃，新冠肺炎疫情开始在东北蔓延。我穿了很厚的衣服，背着热水和很重的相机，我觉得背部有点痛，就拐进了附近一家商场，买了张《拆弹专家》的电影票。

东北的室内很热。我脱了外套和毛衣，点了杯加冰的奶绿，身体依旧有些微微出汗。

电影演到高潮的时候，耳边是音响传来的巨大爆炸轰鸣。然后，从小腹开始，一股麻木和灼热的感觉蔓延到了脑后。

电影的声音一直在发散和持续，可那一刻我似乎什么都听不到，只有血液在体内流淌的声音和越来越快的心跳。好像是被按进了水里，肺部的空气被抽空，拼命呼吸，氧气却怎么也进不到喉咙里。

我观察四周，电影院人很少。我用尽力气去摸我的手机，我想我是不是应该拨打120。

可笑的是，这时候我还在顾及我那可怜的自尊心一一如果120把我拉走，会不会商场的人都会把这惨痛的场面录下来发到网上啊？我好像没洗头，我好像脸上有点油，我不想啊。

于是我安慰自己，再等三分钟，实在不行，我就向同一排最外面那个男孩子求救。

运气有点好，也许是我的安慰起了作用。过了一分钟，电影归于平静，我也可以呼吸了。

电影结束，我抱着东西离开了这个密闭的环境，大口喘着气。同时我发了消息给我千里之外的朋友：我刚才差点憋死。

“是不是你穿得太厚了？是不是因为你把一大堆东西放在胸前压迫的？是不是温差太大？是不是奶茶太刺激？”

我有点后怕，赶紧回到了酒店。

接下来的四天，这种感觉又频繁出现了几次，在火车上，在路上，大多数时间，是晚上我躺在酒店床上的时候。于是，在哈尔滨的第二天，我挂了当地医院的心血管专家号。

“这么年轻，怎么会有心脏病啊？”老医生紧皱着眉头，视线从老花镜上面射出来，“你是吃太多了还是没休息好？休温怎么样？你是不是肺炎？”

这时候长春某个我没有去过的区出现了确诊病例，医生怀疑地看着我。

他这么一说，我更慌了。测我的血压竟然飞到160mmHg。“你应该是高血压，东北人都有高血压，天气冷，吃饭重口，你注意控制体重。”在看了我正常的心电图报告后，医生送走了我。

这时候我决定取消后面去漠河的行程，我要回家。

回家的路很不顺利，我怕坐飞机出现更严重的身体问题，改签了高铁。疫情期间高铁上没有人，车刚行驶到辽宁，该死的症状又出现了一甚至更加严重，我面部发麻，脖子梗直，还有了吞咽困难的新情况。

在锦州，我逃离了车。我和出租车司机说，我要去医院。新冠在追着我跑，在出租车上，我刷到了哈尔滨出现新冠病例的新闻。我也开始怀疑，出现这些症状，该不会是我被传染了吧。现在想来，这可真是焦虑症的典型症状，什么都怕，什么都慌。

又排队做了心电图，又看了专家，重新买了车票，又花了几百块，依旧是同样的答案，我身体健康，什么事都没有。

多好笑，在宇宙烧烤的中心，我看了个病，其他什么都没干。回家之后，当地医生说，可能这一切问题，是因为背相机压道到颈椎造成的。按摩，针灸，少运动，不要一直趴着工作。几个月里我体验了很多按摩师傅的手法，各种穴位扎了不少针，有时候感觉的确有所缓解，可大多数时候我越发睡不着，心跳快偏头痛，有窒息感，嗳气，胃不舒服。闲下来，我就在百度上和各种绝症对比症状。我觉得我要死了，我每条都符合，我甚至把各种交易密码记录下来告诉信得过的朋友-一万一出事，这些记得交给我的家人，我要捐献遗体，我们有缘再见。

直到我做了最齐全的体检(医生拉单子出来的时候都乐了，这姑娘怎么什么都做)，除了乱七八糟的小毛病，结果显示我还能好好活几十年。

某天晚上我突然有了这样一个想法，我是不是心理上的问题-一至少，每天诚惶诚恐，没问题也逼出了问题。

我没怎么犹豫，咨询了医院的朋友，找了省内最好的精神病医院，挂了号买了车票就启程了。甚至我还有点期待。大学的时候接触了心理学和哲学，这两年又喜欢看相关书籍，一直很想体验看精神科的感受，这次梦想应该可以实现吧。

我挂的是心理咨询。毕竟自已不够专业，在没确诊的时候乱找医生，纯粹是浪费时间。

大夫是个善良的叔叔，五十几岁，说话很温柔。

他对我说的第一句话是：很少有人主动来求助，如果你有疾病，也绝对是最轻的那种。

我们聊了聊天，他安排我去做了测试和问卷。400道题，身上贴了一堆磁极贴片。

有些题目很有趣。有没有自杀倾向？有没有对异性失去兴趣？我几乎没有思考，选择了当然没有！也许是我这样的积极，我没有被诊断出抑郁。

神经中枢亢奋，焦虑症心理上轻度反应，躯体中度反应。拿到报告，我似乎一下子放松和释然了。是一个有点糟糕的答案，但是至少有了答案。不必去猜忌自己会不会死，哪怕再有了濒死感，也是因为神经的影响，而不是真的得了不治之症。

然后我和医生又聊了很久。聊天过程中，我好像从回忆里找出了更多焦虑的蛛丝马迹，比如前两年有一个体重骤然下降的过程，月经紊乱、脱发和燥热在几年里时不时出现，很多时候会毫无来由地对生活产生恐慌和不满，每天都要安排得很满才会感觉有意义。

如果再往前追究呢？导火索大概是母亲的去世吧。

我一直觉得对死亡我是看得很开的，可我的潜意识里似乎一直在逼着自己承认自己很好。可死亡的力量比想象中强大，十年缺失的遗憾，病房里压抑的回忆，葬礼前后烦琐的各种事项，它们没有真正被我释放，它们只是像被压缩封存在我心口的某个地方，一点一点蔓延，悄无声息。

“没事的，你会好的。我觉得你很强大，比很多健康人都强大。 ”

医院很有趣，在拿药的通知单上，它没有把患者称作病人，而是写着“某某朋友”。

也许，我只是暂时迷失的朋友。

是一个体验着心脏失重感，却依旧能发现色彩的朋友。

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哪有看焦虑症，哪有看焦虑症的医院？

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