前几天带女儿在家附近的公园玩，正准备回家却被一阵哭声吸引。
一个3岁左右的小男孩，手里拿着一个奥特曼，一边大哭一边抹泪。
不远处的爸爸，怒目圆睁，压低着嗓音对小男孩说：“你到底回不回去？”
听得出来，爸爸在极力克制自己的怒气。
小男孩倔强地扬起头，带着哭腔喊：“我就不回，不回！”
爸爸和孩子对峙了几秒，一言不发，然后突然一个箭步上前，拎起小男孩往旁边一放。
我以为小男孩要挨揍，谁知爸爸抢过孩子手里的奥特曼，使劲往地上一砸，砸完不解气，还用脚使劲踩了几下。
奥特曼经不起这一番凌虐，胳膊断了，头也滚到了一旁。
小男孩被吓傻了，愣了一会，待反应过来，扑上去捡起断掉奥特曼，哇的一声，哭得撕心裂肺。
听着孩子绝望的哭喊，爸爸的语气不再那么强硬：“破就破了，有什么好哭的，可以回家了吗？”
终于，小男孩不再反抗，乖乖地跟着爸爸回家了。
眼前的这一幕一遍遍地在我脑海里慢放：
在孩子的世界里，有些东西对他们来说爱如珍宝，被赋予了生命和情感，比如一个玩具、一幅图画……这种心态堪称精神贵族，是一份难能可贵的童真。
对小男孩而言，爸爸摔坏的不是玩具，而是他的心，他的全世界啊！
大人们总说孩子还小，过会就忘了。在他们眼里，孩子就是“人化的小动物”般，随便吓、随便哄，反正年龄小，以后不记得。
但是，孩子对玩具产生的兴趣和感情，是他最原始的喜爱，是他学会爱一样东西，甚至爱一个人的开始。摔碎孩子的玩具无疑是在否定他的感情寄托，否定他的爱，长期这样会令孩子失去内心最深层次的安全感和信任感！
一位匿名网友说：“每个人心里都有一只被父母伤害的小猫，我们长大了，小猫还在，伤口还没好。”
下面这些“童年阴影”级别的事情，很多人惊呼“仿佛看到了小时候的自己”：
被妈妈砸碎的遥控车
因为小时候辛苦攒钱买的遥控车被妈妈砸碎，我还记得那时候车真的就像电影慢放一样，跌落，挤压，碎的四分五裂。忘了有没有哭了，感觉就是非常的失落。
时至今日仍然心痛无比：世界上少个不喜欢玩具车的成年人没关系，可是当年那个小男孩可怎么办啊。
被爸爸甩到门上的地瓜
我也没什么玩具可让我爸妈扔，只记得还是小学，我有一点零花钱，午休回家路上就买了一个小小的烤地瓜，高高兴兴地边走边吃，到家还剩半个，就举着对我爸说：爸爸烤地瓜呀！
结果我爸接过来回手就甩到门上，烤地瓜pia粘上了，然后慢慢流淌滑落。（也许我爸觉得我不应该买零食吧……）
到现在20多年过去，我还记得那个情景，完全震惊，完全不可理喻！！
被踩死并扔河里的小鸭子
大概我五六岁的时候，妈妈忙着赚钱，没什么时间陪我，就在农贸市场买了几只嫩黄色的小鸭子给我作宠物。
我无比珍爱这几只小鸭子，精心地喂养，看它们在水桶游泳……
有一天邻居小妹妹非要玩我的小鸭子，我不肯，因为我看到她毫不怜惜地抓住鸭子的脖子，扔来扔去，我很心疼！
熊孩子非要玩，我就是不肯。我妈在旁边说，你是大姐姐，要懂得谦让，快把小鸭子给妹妹玩。即使我妈这么说，我还是不愿意。因为我觉得他会把鸭子掐死。
我妈当场发飙了，吼我不懂事，不给别人玩那你也不用玩了，一边吼一边把鸭子们用脚踩死，扔到了河里。
我被惊得说不出话，感觉整个世界都被毁得支离破碎！鸭子对童年的我而言是朋友，是家人，虽然我只养了不长的一段日子。
如果大人爱孩子，就不应该让孩子小小年纪就体会到失去心爱之物的痛苦。爱她怎么舍得让她难过呢?
有个孩子曾经对我说过一段话：
“大人总是说：不就是个玩具吗？这样的东西，有什么好可惜的！
他们把我珍爱的东西弄丢了毁掉了，再买一个新的补偿，还要我快乐的接受这个新事物，假装之前的事情不存在。
为什么你认为的小事就一定要是我的小事，凭什么呀。”
是呀，凭什么呀！就因为你们是大人吗？
当面毁坏孩子心爱的东西，对孩子来说，不过是一种暴力威胁：看啊，你不听我的，我就把你最在乎的东西毁掉！
要知道，你们在破坏的不只是玩具，很可能是孩子的全世界、孩子的人格、你和孩子的亲子关系……
不要再为了发泄自己的情绪或者惩罚孩子可以随随便便、毫不留情地将孩子的珍宝毁灭……
不要试图用毁灭一样东西来达到所谓“教育”的目的，这样只是发泄了你的情绪，对孩子而言适得其反。
这样做只是在教会孩子，强权之下，可以通过暴力来解决问题，而且解决问题不需要追溯问题根源，不需要方法，只需要威吓。
不打不骂不伤自尊，可以这样”管教”孩子！
我们说说孙悟空的例子吧。
孙悟空难以驯服吧？他不听话到“反了天”的程度。如来佛祖是怎样“管教”孙悟空的呢？佛祖主要做了以下事：
第一，划定一个界限。
就像现实中父母给孩子立规矩，告诉孩子，什么能做，什么不能做。（请注意，规矩不能多。就像一个人在走路，周围被各种路标包围，与没有路标的效果是一样的。孩子只能不停的挑战规则，东突西闯四下里尝试哪里是真正的界限。）
第二，约定事情做不到的后果。
对猴子来说，做不到就得要接受佛祖给出的修行历练任务。
第三，按照约定的方式去及时惩罚。
将猴子压到五行山下。
请注意：从始至终，如来佛祖把猴子压在山下，都是因为孙悟空做错了事情，不是因为佛祖恼羞成怒。
为什么要压五百年？这代表一段漫长的时光。每个个体都需要一定的时间才能真正接受和适应规则规范。这也意味着父母绝对不要妄想“一招致胜”的育儿法宝。你需要耐心并且反复地去跟孩子讲解、传递规则规以及等系列育儿观念。
我们尊重孩子个性，也会施加社会性限制；接纳孩子想法，也会要求孩子品行端正；在温暖和支持的关系之下，施以限制和和明智的惩罚，而且会解释原因！
再通俗点解释这一套育儿法则，那就是：
1、清晰地给孩子立规则；
2、让规则去管孩子，而不是用父母的情绪去操控孩子。
3、耐心耐心再耐心，你只需做到人美话不多
这种有爱有规矩的权威型教养方式，才会让孩子孩子有很强的安全感、自信心、自尊心和自我控制能力！
在对孩子提要求或者惩罚的时候，我们应该明确一个前提：对事不对人。
我罚你，不是因为我满腔怒火需要发泄，不是因为你是坏孩子，更不是爸爸妈妈不爱你了，而是因为你做了不对的事情。
我们的目的是给孩子建立规则，而不是发泄自己的糟糕情绪，如果做不到这一点，那我建议在管教孩子之前先学好情绪管理。
最后还要补充一个很重要的基本原则：育儿是一个很复杂很宏大的系统性问题，但任何育儿问题万宗归一，关键点都在于良好的亲子互动和亲子陪伴。
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