东莞空间恐惧症，东莞空间恐惧症有什么症状？

知所惧，知所止。恐惧的目的是保护我们不受伤害，回避危险。但夸张的恐惧却不是，它夸大了危险，甚至创造危险，带有明显的强迫性，好像背后有只无形的手推动着，不能停；既给我们带来困扰，又会阻止我们前进的脚。显然，它并不是一种有益的情绪。那么，那只无形的手到底是什么在推动着我们不停地恐惧呢？

最简单的，就是“一朝被蛇咬十年怕井绳”。这种恐惧源于谨慎原则，只有在相似的环境中，恐惧才能被唤起。

比如，一个30岁的小伙子，颜值和能力都不错，但就是谈不了恋爱，因为他不能接受任何人离他太近，好像离他太近，就有危险，连女朋友都不行。结果，没一个女朋友受得了他这苛刻的条件，他最终也就不能有女朋友了。而他的夸张性的恐惧，则源于他小时候，父母吵架。父亲逼着母亲离婚，母亲不干，他父亲急了，有一回磨好了刀，当着他母亲的面，挟持他，把刀架他脖子上，威胁他妈：如果你不同意离婚，我现在就把你儿子杀了！好像儿子不是他的似的。最终，他母亲被迫同意离婚了。自此以后，他也就落下了恐惧：人离得太近，会有危险的！

而稍微复杂的夸张性恐惧有两种：

一、恐惧能够带来好处，所以，恐惧不能停

儿子读大学去了，妈妈突然间觉得自己没了价值，无依无靠。内心想着依靠，又实在没有理由不让儿子离开自己，咋办？

她就创造恐惧：家里的某个地方会突然冒出一个人，我害怕！用恐惧呼唤：陪陪我吧，抱抱我。恐惧能够给她带来她想要的，恐惧当然不能停。

一位全职妈妈，儿女眼看着大了大家都认定她需要出去工作。但她对自己能干啥，心里没底，毕竟“不当大哥好多年”，脱离社会那么久了，突然间要出去工作，难免忐忑不安，甚至害怕。但又没有理由不出去，咋办？

创造恐惧：密闭空间恐惧症。在任何人多的地方，任何密闭的空间里，包括但不限于公交车、地铁、关上门窗的房间、电梯等，都害怕，要窒息，甚至晕倒。到后来，干脆连项链戒指啥的，都不能戴，勒的慌。她的密闭空间恐惧症显然是对她有益的，我不是不想上班，而是我不能坐车，不能坐电梯，不能在人多的房间里。这么多不能，当白领要坐办公室，不行；当蓝领去车间，也不行；连出门都不能坐车，那不是动弹不了么？还上什么班。恐惧能给她带来好处，想不夸张都不行。

二、恐惧是其他情感的转移，想停都停不了

一种情感压下去，另一种情感冒出来。去处理冒出来的情感，对压抑的情感不顾，无论怎么努力，都不会有效。

小男孩对僵尸病毒的恐惧，是压抑的敌意转化而来的；他没有去面对他的敌意，却试图消除对病毒的恐惧，无疑是走错了方向。他知道僵尸病毒是没有的，但他不能克制自己的害怕。他还有一种害怕，当初当分队长时，每个周一要举旗领队，并且还要向中队长报告班级集合人数，就像军队里集合完毕需要向上级报告：应到多少人，实到多少人，集合完毕，请检阅。举个旗走在前面，然后报告几句话，就这么一件简单的事，他就足足害怕了一个学期。每周周日晚上，想到第二天要升旗了，他就各种害怕了：万一旗子没举好呀，万一报告时说错话了呀，诸如此类的，各种担心，各种害怕。跟他说，既然你那么纠结，干脆别当什么分队长了，他还不干。他也知道，几个月下来，他没出什么差错，就算是出差错，也没啥大不了，害怕是没必要的，但害怕还是停不下来。

我们可能会说，小男孩需要被认可，或者更准确地说，害怕不被认可，因此，怕出错。这样说，不算说不对，但肯定不够。

我总觉得害怕的本质是敌意。不论是我们自己有敌意，还是我们认定对方有敌意，或者是那个可怕的悬崖充满敌意，反正，让我们害怕的，都不是什么好东西。一个害怕不被认可的孩子，背后肯定有一个让他害怕的父母。父母有条件性的接纳，让孩子知道，一旦没做好，不被接纳，很可怕。他所感觉到的可怕，其实质就是对父母不接纳他的敌意。任何人被冒犯，都会对冒犯他的人有敌意，而这种敌意的表现形式就是愤怒。愤怒是在提醒人们需要做点什么，保护自己，但如果连愤怒都不能表达，只能委屈地哭，那么，敌意就被压下去了。联系到小男孩被扇耳光之后的委屈，我们不难发现，他的胆小是源于对敌意的压抑。而他对当分队长的担心，也是压抑的敌意。不少的孩子都是这样，把敌意压下去以后，为了避免敌意的出现，害怕就成了不二选择。

再给大家举个例子：

我家大宝7岁了，与人交往特没自信。在自己家里，一个3岁的小孩对他吼，他都会害怕。明明是他自己的东西，别人拿了都不敢要回来，还问一下：妈妈，这是我的吗？之前在学校的时候，如果遇到不开心的事，第二天就不想去学校，但是他不说发生了什么。我想引导孩子表达自己的内心想法，疏导他的情绪，但是挺迷茫的，不知道该怎么做。我嫂子有学6Q教育，她说我孩子缺少力量，但是也不知道怎么改变。

很明显地，这个小朋友对敌意都害怕。说他缺少力量，等于说天亮会出太阳一样正确；太常识了，不正确都不行。对孩子而言，敌意并不可怕，可怕的是敌意指向谁。敌意指向爸爸都不可怕，反正，平常爸爸也没怎么管我，可怕的是敌意的矛头对准妈妈，那就恐怖了；这是不能有的，必须给去除掉。代之以害怕，有两个目的：

1、可以提醒自己赶紧补救，别让可怕的事情发生，这是乖巧；

2、被伤害时，害怕占据了自己，敌意就没机会冒出来了。

能反击的，都是不怕的；怕的，都是不能反击的。我也说了几句正确的废话。不是害怕压倒了敌意，就是敌意压倒了害怕。那些啥都怕，很夸张的害怕，都是因为害怕胜利了敌意的结果，最终，真正的敌意一直被忽视，害怕，自然就不能停。父母粗暴对待孩子，有些孩子因此变得很胆小，原因就在这里。但并不是说，除了替代敌意会产生夸张的恐惧，其他的替代就不会发生；人，从来就不是那么简单的。压抑的喜欢，也会变成夸张的恐惧。

前面说过的害怕女生的男高中生，他对女生的夸张的恐惧，其实，就是对女生的喜欢的压抑。一位女士，总恐惧儿子是不是亲生的，因为在婚前，她曾经被性侵过，尽管从时间上无论怎么推算，儿子都不可能是那个人的，但她的恐惧不能停。这说明，她喜欢那种经历，但这种喜欢是不能被接受的，因此必须被压抑，变成恐惧。一个女中学生，儿时被堂哥冒犯过，堂哥比较胖，她从此就害怕胖的男性，并说自己有两个人格，一个躲在阴暗处，一个在阳光下。她知道这种害怕是莫名其妙的，但害怕不能停。

我们也有理由怀疑这种害怕，是喜欢被压抑之后的表现，因为我们喜欢的不合乎常理，不能被接受，只能被压抑下去，最终以害怕的方式体现出来。一方面，我们想到自己居然会喜欢，太可怕了；另一方面，我们用害怕占据了心灵，喜欢就没机会冒头了。但喜欢总要冒头，害怕就必须时刻警惕，占据有利地形，不给喜欢以可乘之机，于是，害怕不能停。当人们不喜欢某种情感时，我们就设法用另一种情感填满自己，就像焦虑的人为了不焦虑，他设法让自己忙个不停的道理一样，让自己没空焦虑。

总之，父母用严酷的方式对待孩子，必然会导致孩子的敌意。要么表达敌意，是为反叛；要么压抑敌意，是为胆小，以及因压抑会衍生的各种问题。无论如何，尊重孩子，不打骂孩子，是必须且必要的。但光有这一点还不够。

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