阅读的是我的文字,体会的是你的内心。
你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。喜欢写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,愿我们能与孩子一起终身成长。
看到一句非常精辟的话:
如果你想对人生有所顿悟,请选择婚姻。
真想对说这句话的人顶礼膜拜。
此言不假啊,结婚的这几年,承蒙婚姻带来的痛苦,亦或是我自己带来的,每一年我都会对婚姻、对人生有新的领悟。
今天,想坦诚布公的聊一聊婚姻带给我的顿悟和成长。
你也可以把它当做一份经营婚姻的锦囊,这几个点确实帮助我挽救了即将破碎的婚姻,并且重新从中感受到滋养和幸福。
最后面说了很多我真实的心里话,相信身处婚姻中的你一定能够感同身受。读完文章欢迎和我一起交流!
1.爱的马太效应
聪明的女人一定都懂得的一个心理学效应,叫做爱的马太效应,一句话概括就是:
越觉得自己幸运的人会越幸运,越被爱的人会获得更多的爱。
相反,越卖惨的人会越惨,越抱怨自己不被爱的人会越不被爱。
不知道你有没有过这样的经历,当你试图用指责和抱怨的方式让老公更关心你时,往往只会把他推得更远。
聪明的女人会抓住每一次男人对她好的机会,哪怕只是很小的一件事,狠狠地向对方表达自己的感激和感谢:
谢谢你对我这么好,谢谢你为我做的一切,谢谢你爱我,遇见你我真幸运和幸福。
当对方收到你的正向反馈,也会感到自身的价值,会更乐意为你付出,进而为你做更多的事。
男人都是爱面子和更在意自身价值的,当我们能够充分认可他的价值、给足他的面子时,还担心他不会为你做更多吗?
这就是一个良性循环,珍惜他对你的一点好,把它强化变大,你就会得到更多的好与爱。
这个方法可以用在任何一种人际关系上,学会了一定会让你越来越幸福的。
2.夫妻关系永远排在第一位
既然想把自己的婚姻经营好,一定要明白婚姻是夫妻两个人的,所以夫妻关系是必须放在首要位置的。
我很理解,很多女性在有了孩子以后,都会给孩子更多的偏爱,甚至有些忽略了老公的感受,这等于把亲子关系放在了夫妻关系的前面。
我以前也是这样,但现在我明白了这个道理,就会一点点去改变。
也会有虽然结了婚,但依然会不自觉的为各自的原生家庭做更多的事,或者听自己父母的话这样的情况。
不是说不能为自己的原生家庭付出,而是在不影响自己小家庭和夫妻关系的前提下,去孝顺自己的父母。
如果弃自己的小家庭于不顾,并且违背伴侣意愿去听自己父母的话,那并不是真的孝顺,而是愚孝。
如果自己的家庭不和谐,自己过得不幸福,每天鸡飞狗跳的,父母会幸福、会高兴吗?
亲子关系不仅是我们与孩子的,还有我们与自己父母的关系。
任何时候,如果想要家庭和睦,婚姻美满幸福,一定要遵循夫妻关系高于亲子关系的原则。
夫妻关系是一切的基石。
当夫妻中的两个人把彼此视为最重要的、最爱的人时,彼此感受到来自家庭和谐的幸福感时,才会愿意为了这个家付出更多,进而加倍守护和珍惜这段婚姻。
突然想起我们都见过的婚礼上面的一个场景,一般都会有一个让夫妻两人一起为摞的很高的高脚杯倒酒的环节。
恍然大悟,最上面的那一只高脚杯,代表的不正是我们的婚姻吗?而下面的杯子才是父母、孩子、亲友等。
只有将最上面那只杯子装满爱,才会有更多的爱流向其他的杯子。
3.懂得知足和感恩
有句话大意是这样说的:
如果你想要过得不幸福,就尽情去和别人比较吧。
你羡慕别人有贴心温暖的老公,殊不知别人也在羡慕你有个懂事乖巧的孩子;
你羡慕别人单身自由的美好,殊不知别人也在羡慕你家庭温馨和睦,以及亲人陪伴在侧的幸福。
这个世界上,永远都有比你过得更幸福的,也有比你过得不幸的。
刚结婚的时候,我时常抱怨租的房子太小太破,有了孩子更不方便了。
后来住进了新买的房,我又抱怨带孩子太辛苦,没人肯帮我带孩子。
孩子一天天大了,我又开始羡慕别人能够拥有一份稳定的工作和收入。
渐渐地,我才明白:人生难圆满,每个人在不同阶段都有各自不同的烦恼。
不必羡慕谁,也不必和谁比,珍惜自己拥有的,学会知足和感恩。把自己的日子过好,就是最大的幸福。
当然,适度的保持对现状的不满,是我们前进的动力,但如果过度了,便会在比较和抱怨中迷失自我,忘了前进的方向。
04婚姻坏了,是要修补还是换新的?
在网上看过这样一个故事:
孙女问自己的奶奶,是怎样做到和爷爷过了一辈子?
奶奶回答(大意):
“我们以前的锅碗瓢盆坏了都是拿去修补,修补好了还继续用。而你们现在的东西,有一点点裂缝就要扔掉换新的。婚姻大事都是如此。”
不得不说,这位奶奶的比喻,很形象的反映了为什么我们现在的离婚率这么高的原因。
思想保守的年代,人们以离婚为耻;
思想开放的时代,人们以不敢离婚为耻。
在离婚这件事上,我的想法也经历多次的转变:
最早感情不和想离婚时,还会考虑的比较多,担心名声不好听,怕再找的还不如这个,就犹豫着没有离婚。
有了孩子之后,就更多的为孩子考虑,不想让孩子那么小就没有一个完整的家庭,担心在他的成长过程中造成负面的影响,勉强支撑着一段破碎的婚姻。
去年有段时间我突然想明白了,与其守着不幸福的婚姻,自己不幸福,孩子也不会快乐的。
因为孩子能感受到父母关系的冷淡,以及紧张又压抑的家庭氛围。
我知道让孩子长期在这种紧张、没有安全感、不快乐的环境下成长,依然会造成很深的心理伤害。
故而下定决心要离婚,奈何又发现自己没有那个经济实力养活自己和孩子,实属悲哀,又极其痛苦。
于是,暗自发誓默默努力两年,让自己的收入超过他,到了有能力养活自己和孩子的那一天,就把离婚协议狠狠地甩到他脸上。
可以说是这一口气支撑我到现在,虽然我的收入还没超过他,但是我的心境又发生了改变。
现在我觉得:
离婚与否,并不是那么的重要了,重要的是我能否让自己过得好;能否拥有让自己快乐的能力。
我要培养的是无论离婚还是单身,都能安顿好自己身心的能力,让自己拥有不依靠任何人,都能更加平和、幸福的能力。
而现在,虽然老公依然会有一些不足之处,但是我能心悦诚服的去包容和接纳,不会再因此感到很失望和生气了。
主持人白岩松说过:
相爱容易相守难,为什么难?
因为你得接受对方的缺点,过日子,难的是接受的过程。
我认为,接受对方的缺点的过程,就是自己成长的过程。
最重要的是,就目前的情况和我的条件来看,他还是最爱我和我的孩子的人,除了他,暂时还没有人会为了我和孩子付出这么多。
所以,暂且先让他发挥着他的价值吧!
或许未来我的心境依然会发生改变,但我相信就算变了,也一定是向更好的方向发生变化。
猛然发现,婚姻就像锅碗瓢盆,用久了都会出现裂缝,失去了最初的光泽,但并非就完全失去了利用价值。
不严重的话,修补修补,或许还有种历久弥新的感觉。
写在最后:
没有完美的婚姻,只有不断完善自我的人。
不断完善自己、修炼自己,让自己变得更加有智慧、有格局,进而有能力掌握自己的幸福。
变好的从来不是生活,而是我们自己。
同样的,变好的也未必是婚姻,而是我们自己的心境和格局。
当我们变的更加积极、豁达和拥有智慧,变好的又何止是婚姻?还有我们的人生!
愿你幸福!
作者介绍:【田田向上】
一个坚持早起1000+天,28岁觉醒,零基础自学理财、育儿、写作的全职妈妈。
起点虽低,仍拼尽全力向上生长,相信努力+自律定能换来我想要的生活,相信知识能够改变世界,终身学习践行者。
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