失望型离婚,挽回的关键点在哪?
——答案是,你需要打破伴侣的认知。
人有一种很特别的习惯:别人夸你一句,你过几天就忘了;别人说出你身上的缺点,你可能会纠结很久很久,一直忘不了,不停反思自我,检查有没有无意识影响到别人。
伴侣在婚姻中,也是一样的过程。
一开始,他在感情中,积极为你付出,会尝试主动猜测你的爱好,在你没开口时,就能送上你需要的一切,让你感受到幸福和被理解。
于是,你容易把他对你的好,当成是爱情的基准线——认为他如果真的爱你,会对你付出更多;而他却会感觉到,他用了一百五十分的努力,你给的反应只有八十分,你没有十分认同他这是足够爱你。
等他失望、疲惫了,想调整相处模式,只用八十分对你时,你却会感受到不被爱的恐惧,用激烈的情绪,失望的说教,各种紧抓他的方式,要求他继续对你好。
于是,他会感受到很大的压力,无法理解自己在感情中的处境——对你好,却不能换来你看到他的情感需求,他还是需要长期压抑自己,去适应你对爱的要求;
去做他自己,不再全部向你投入,你会不允许。指责他,攻击他,认为他不负责任,说他变了,去争吵和冷战,给他设立很多感情规则,需要他去完成。
他在这个过程中,会一次次刷新印象,渐渐认识到自己的情感需求,在爱情里不可能得到满足。
于是他会逐渐剥离自己的感情,不再尝试对你有期待。这个过程非常痛苦,他决定再也不对你好,再也不会因为你的一举一动牵动自己的情绪。可当你偶尔对他好的时候,他发现自己还是很在乎,而你跟他吵架的时候,他还是会生气、失望,冷战。
在这一次次的过程中,他的痛感会越来越低,最终免疫了,你们再吵他也没觉得很痛苦。如果你没有及时意识到他的这种转变,那他在一次次试探和失望的循环中,就会完成对你的全部情感剥离,彻底对你没了期待。
所以他会对你们不幸福的印象,认知很深。
这个时候你再去做出改变,不会打动他的心,他只会觉得你是害怕他突然的离开,以后没有人再对你好而已。
他会把你的一切转变,认为是欺骗,因为他经历了非常痛苦的感情剥离过程,再让他重建情感,他会害怕再一次受到伤害,再一次经历这种痛苦。
所以失望型离婚,挽回的重点是要重新建立两个人之间的信任,要让他相信你,真正能看到他的期待,并且你的改变是系统性的,长期的,你真的想和他过好,也不会再让他失望。
这时,他才可能产生重建感情的意愿,再给一次观察的机会,如果这个窗口期,你们成功度过了,那么婚姻就会变得越来越好,如果错过了窗口期,后续的挽回,将变得更加艰难。
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