孩子抑郁焦虑,容易紧张,跟爸爸矛盾大,催眠处理创伤就释然很多
啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐!
一个孩子,抑郁焦虑。
妈妈描述,
孩子现在很不高兴,做什么都没兴趣,容易紧张。
她和我关系还好,可以和我说一些事情。
但是和她爸爸关系比较紧张,她爸爸脾气不好,说话不好听。她和她爸爸矛盾比较大,要她爸爸别待在家里,跟她爸爸吵过几次。
如何疗愈?
催眠疗愈深度创伤技术,可以很快很精准的连接到症状、创伤的根源,或者通过投射,能够很精准的把握疗愈的方向!
疗愈情结,可以快速有效的帮助恢复!一般一次催眠就有立竿见影的作用!
催眠中,她看到爸爸充满了控制,总是以自己的想法侵入她的边界,让她感觉到焦虑和压抑,压力很大。
通过根源创伤连接技术,催眠中她回到小学的时候,她在玩积木搭城堡,她很喜欢这个游戏。
但是她不知道下一步该怎么搭,搭哪里,她被困住了,正在思索着。这个时候,爸爸突然闯过来,爸爸很嫌弃的说,“一看你这个就搭错了,怎么搞的,一上午都没搭好”。
爸爸拿出说明书看了看,很急躁很不耐烦的指着说明书说,你看你这里明显错了,你不看说明书的吗?真是的!
可是她就是想要体验自己探索的乐趣,她喜欢靠自己一步一步挑战,爸爸的话让她感觉到被否定,很委屈,又很生气,但是又不知道该说些什么。
爸爸总是这样指手画脚,总是这样干涉她的事情,常常让她感觉没有自由,不得安宁,感觉惊慌失措,紧张害怕。
害怕一不小心又做错了,害怕一不小心爸爸又过来说她。
如何处理?
深度催眠中,可以引导改变潜意识记忆中情绪的方向和出口,可以编码原始记忆中的行为方式,化被动承受为主动解决,释放情绪,找到力量,疗愈情结!
深度催眠中引导她释放委屈,认同自己。
她想要自己探索,她喜欢靠自己一步一步挑战,但是爸爸却很急躁很不耐烦的干涉她,否定她,她其实很委屈。
催眠中鼓励引导她跟爸爸表达她的委屈,但刚开始她不愿意,再三鼓励之下,她愿意试一试。
可当她把委屈告诉爸爸,爸爸却很不耐烦的说,做错了就是笨,做错了就是该骂,别跟这儿哭哭啼啼的。
她觉得爸爸一点都不能体谅她,而且还被爸爸羞辱的更狠了,她就更难过了。
事实上,她觉得爸爸不体谅她,还羞辱她,除了可能有爸爸本身人格属性对她的影响,更重要的原因是她的自我认同太低。
一个人不能认同自己,便不能认同自己的委屈。一个人不能认同自己的委屈,便不能认同自己。
一个不能认同自己的人,觉得表达委屈也是无用的,懦弱的,不应该的,会被嘲笑的。
要怎么办呢?
一个人允许自己有委屈,坚定的表达自己的委屈,意味着她可以顾及和接纳自己柔弱的部分,可以接纳被定义了所谓糟糕的部分。
一个人坚定的表达委屈,便是认同和接纳自己的委屈,便是意味着认同了自己。因为那些委屈背后,掩藏的都是内在的真实需求,表达委屈,便是顾及了自己真实的感受和愿望。
催眠中运用委屈坚定表达与自我认同技术,她再次坚定的向爸爸表达:我已经如此委屈,你不重视,反而还这样羞辱我,这就让我更难过了。
虽然再次表达,但却并未感觉到爸爸的变化,也没有获取面对的力量,所以有时候心理疗愈并不容易,但我们要做的就是坚定向前。
而当催眠中,她哭得撕心裂肺,歇斯底里,然后又非常坚定的向爸爸表达了好几遍:你可以继续羞辱我,我不会阻止你,但我就是很委屈,我就是很委屈!
她却发现爸爸趾高气扬的姿态收了起来,爸爸无奈却又退让,甚至还有点恐惧的说道:好好好,我惹不起你,我走行了吧!
催眠中的爸爸,一部分代表现实中的爸爸,而更多的部分代表了她内在自我的人格。
现实中的爸爸冷漠,情感隔离,很难正式和柔软的谈及情感,所以爸爸说惹不起她,已经是爸爸能够最大程度重视的表达。
催眠中爸爸态度的变化,意味着她内在人格的变化,意味着她能够顾及和认同自己。
当她释放了委屈,认同了自己,她对爸爸的否定也就释然了。
她认同了自己,就变得有力量了,不再陷入爸爸的影响给她的焦虑。她认同了委屈,便学会了如何与人际、冲突和压力相处,不再压抑自己,也不是攻击伤害,而是一种柔而有力。
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